Aghiutza.com | Umor calificat

Fizica cuantică nu a prezis că congresul PSD va avea loc la Romexpo. Și nici că propoziția anterioară va avea două cacofonii. A prezis, în schimb, că Oana Zăvoranu.

Preambul
Mirel și Vincențiu sunt hipsteri. O ard în Control, au insignă cu statement volițional (”Fute-o, bă!”), ascultă melodii despre care nici autorii lor nu știu că există și au un trecut cel puțin întunecat. Mai întunecat chiar decât rectul lui Darth Vader.

Mirel e din Râmnicu Sărat. În copilărie, când își petrecea vacanțele de vară la bunici, a molestat sexual o pagină din Libertatea uitată utilitar pe oala cu lapte. Au rezultat două rubrici gemene la secțiunea de sfaturi de futai ale Alinei Plugaru, pentru care încă plătește pensie alimentară. A ajuns la facultate în București, unde Vincențiu.

Vincențiu e din București. Taică-su nu e alcoolic, mă-sa nu e curvă, el e futut grav la cap. S-a trepanat definitiv când gagică-sa și-a schimbat din greșeală statusul de pe facebook din “In a relationship with Vincențiu” în “Mi-am tras-o cu tot Pantelimonul, imbecilule!”. I-a dat follow pe twitter lui My_Rel și, fără să-și dea seama, #haisăneadunămîncontrolnuavemnevoiedelubrifiant.

Mircea Solcanu era plecat din oraș
După prima bere, fără alcool, dar cu lămâie înfiptă în gâtul sticlei, Vincențiu i-a mărturisit lui Mirel că lumea e de căcat, moment în care lumea s-a ridicat de la masă și l-a dat cu capul de perete până când peretele s-a gravat cu Vincențiu.
Vincențiu: “Coaie, noi ar trebui să facem lucruri.”
Mirel: “Hai să facem un grup pe facebook.”

Oana Zăvoranu
În miezul nopții, Pepe tocmai a realizat că nu are blog și l-a înjurat, instinctiv, pe zoso.
Pepe: “Fă! Mă duc să mă piș.”
Oana: “Pișă-te în fiolă, să purtăm fiolele la gât ca Angelina și Billy Bob.”

Lucian Mândruță
Lucian Mândruță nu e în povestea asta, așa că a scris un articol în Dilema Veche în care s-a eschivat să vorbească despre cum nu e în povestea asta.

Înapoi la Oana
Oana: “Cântă-mi ceva.”
Pepe: “E o găină moartă pe mașina ta.”
Un cititor derutat al blogului aghiutza.com: “Să-mi bag pula!”

Cu 15 minute înainte
Vincențiu: “Hai să aruncăm o găină moartă pe mașina Oanei Zăvoranu și să scriem pe twitter despre asta.”
Mirel: “În apărarea mea, pe atunci fata de la pagina 5 era Simona Sensual.”
Casierița de la nonstop: “Doriți să înscriem traiectul dumneavoastră consumist într-o paradigmă pecuniară funest-bionomică?”
Vincențiu: “Păi…”
Casierița de la nonstop: “Adică doriți și o pungă în care să puneți găina, boule?”

Mașina Oanei Zăvoranu
Pe mașină zace trândav o carcasă de pui mort. Pandele Zamfirescu, polițist de proximitate, remarcă.

Dan Diaconescu
“Pandele, futu-ți rasa mă-tii, ți-am dat și ieri numărul Oanei Zăvoranu!”

Pandele
“Doamna Pepe?”

Oana
Oana: “Pepe, trezește-te repede, că mooor! Mama face iar voodoo. Pișă-te!”
Pepe: “Pepe. Ăăă? Credeam că am mai discutat despre asta. Eu mă duc la biserică săptămânal. Nu te fut de plăcere, ci pentru că așa a zis popa: Futu-ți nevasta aia să-ți fut, amin!”

Aproape de deznodământ
Oana și Pepe s-au pișat în sticle de plastic și au turnat pe mașină ca să contracareze vrăjile galinacee.

Deznodământ
Ponta a fost ales președinte al PSD. Ion Iliescu a ieșit la grătar cu Nina și învârte o pulpă de pui. Mirel și Vincențiu se întreabă cine dracu’ e Iliescu ăsta.

(Imagine: www.paultempleton.co.uk)

« Previous entries