Aghiutza.com | Tentativă de umor

Pe la prânz, în living. Scaraoțchi tremură plictisit pe canapea și se uită la cotațiile bursiere pe Money Channel. E fericit că indicii IMM-ului specializat în soluții integrate pentru amenajarea grădinii, la care tocmai a cumpărat acțiuni, sunt în creștere. Fericirea i se taie de-ndată ce intră Etil Ioc în cameră.

- Ce vrei, mă?
- Șefu’, oamenii devin neliniștiți. E agitație mare la cazanul central.
- Ce vor?
- Cică le e frig… Pe unii chiar i-am auzit țipând “Capul lui Ioc vrem!”. Mi-e frică, șefu’…
- Pregătește o conferință de presă… hai valea!

În momentul în care Scaraoțchi ajunge la pupitrul din fața cazanului central, mulțimea deja scandează cu patimă lozinci anti-Iliescu. De ce taman anti-Iliescu, habar n-am. Șeful își drege zgomotos glasul și oamenii devin atenți. Scaraoțchi începe și termină prin a-i asigura că nu îi pasă absolut deloc de soarta lor, deci n-au de ce să-și facă griji: criza gazelor e sub control.

“Auzi, bă? Are dreptate… ia hai roiu’!”, se aude resemnată vocea colectivă a mulțimii.

Oamenii se dispersează rapid, însă în fața cazanului un bătrân antipatic cu părul alb, roșu la față, scandează moleșit: “Iliescu și Rădoi, URSS-ul e cu voi!”. E Boris, beat cristelniță. Scaraoțchi îl privește cu milă, după care îi dă un pupitru peste dinți.

- Ce cauți aici, bă idiotule?, îl interpelează exasperat Scaraoțchi. Nu ți-am zis să te duci la Kremlin?
- Păi am fost, tovarășe… Să-ți povestesc. Am plecat la drum, numai că Loganul de serviciu de 80.000 de euro a început să scoată fum prin Bulgaria. Am tras pe dreapta și m-am bagat sub capotă să văd dacă merge să-l repar cu dresurile mele… ale lu’ nevastă-mea, adică… Și cât reparam eu acolo, au venit doi polițiști bulgari, mi-au dat amendă pentru că sunt rus și ei mor de frig din cauza noastră, m-au bătut cu pulanul peste dinți…
- Și te-au omorât? Ai naibii castraveți cu ceafă groasă!
- Păi să vezi că nu… după au obosit să mă bată, amabili m-au tractat până la cel mai apropiat service, nu înainte de a mă lăsa fără haine. Am plecat mai departe, însă în România a cedat distribuția. Iar sub capotă, iar polițiști, iar pulane peste dinți că “futu-vă-n gât de ruși cu gazele voastre!”.
- A, deci românii au fost? Mama lor de cocalari cu lănțog de aur în loc de creier!
- Păi… nici ăștia nu m-au omorât. Ospitalieri, polițiștii români m-au făcut de vreo 1000 de euro, după care m-au dus la service. Prin Ucraina, a căzut bateria. Văzându-mă în necaz, trei rakeți s-au oferit să mă calce în picioare. Norocul meu a fost că în zonă era un echipaj de poliție, care s-a oferit să-i ajute.
- Da, ucrainienii… era de așteptat. Ăștia parcă-s făcuți din coasta mea.
- Nu, tovarășe, nici ăștia nu m-au crăpat. După ce într-un final s-au hotărât să mă lase în pace, plin de sânge, gol pușcă și fără bani, am împins mașina până în Piața Roșie din Moscova, unde, apropo, mi-am luat amendă pentru parcare ilegală și numere expirate. Trebuie să-mi decontezi vreo 700 de euro neprevăzuți în bugetul iniția…

Jap! Jap!

- O s-o decontez pe mă-ta! Zi ce s-a întâmplat, că mă ia cu apoplexie…
- Păi să vezi… Înainte să intru la Putin, mi-am zis să mă reculeg puțin, să fiu prezentabil și demn se sarcina pe care mi-ai încredințat-o, așa că am tras la Oleg în birt. Când am ieșit și am dat să traversez, m-a izbit un puști vitezoman cu bicicleta. Ăla am fost. Dar am adus pulpe!

Scaraoțchi îl privește calm și înțelegător, după care îi arde câteva dosuri de palmă peste ochi.

- Gata, e momentul să mă ocup personal de chestiunea asta! Cu nepricopsiți ca tine și ca Etil Ioc, am ajuns să râdă Dumnezeu de noi. Soluția e numai una: trecem pe energie alternativă! Etil, vino-ncoa’!

Etil Ioc își face apariția pe umărul lui Scaraoțchi.

- Vreau să trimiți cei mai buni oameni ai tăi în România, să înțepe conductele regiilor de distribuție a energiei termice.

8 ianuarie 2009, în iad.
Locuitorii țipă de plăcere în cazanele aburinde. Lângă cazanul central, Boris trage păcură printr-un pepene. În sala de consiliu, Etil Ioc încearcă să iasă din paharul în care l-a băgat Boris în spirit de glumă. În living, Scaraoțchi, îmbrăcat doar cu pantaloni scurți și cu un maiou ud leaorcă de la transpirație, moțăie. La televizorul din fața lui, Realitatea TV difuzează știri despre diverse avarii ale rețelelor de termoficare și despre diverși români care îngheață în case.

Ladytron - Burning Up

(Imagini: cartoonstock.com)

4 socotinţe la “Gaz de necaz: the day hell froze over. Episodul 2 și ultimul”

• doomy 19January2009

  心中的一團火,要爆了~看我神拳, pula mea…

• aghiutza 19January2009

  就像發送豬到外層空間。

• Radu George 24January2009

  @DOOMY: scuze că-s băgăcios, dar ai pus virgulă între subiect şi predicat… :))
  @AGHIUTZA: trebuia să faci acordul la singular, dar, în altă ordine (mondială) de idei, 間層發像外就到空 送拳團豬…
  P.S. Bine-am revenit pe blogu-ţi!

• aghiutza 24January2009

  Păi na, până și Tamango știe că chineza nu-i așa de ușoară ca sanscrita.

Leave a Reply