Aghiutza.com | Umor calificat

E dimineața zilei de 6 ianuarie 2009. În iad, Scaraoțchi, cunoscut în rândul călugărițelor practicante de pilates și ca Hellmaster S, s-a pârpălit toată noaptea și abia spre dimineață a reușit să pună geană pe geană. Motivul? Abia s-a întors din concediu și gândul la obidiții care s-au sinucis de Sărbători și la prăbușiții care au murit cu cârnatul în gât l-a făcut să se umecteze mai abitir ca sindicalistele care au prins locuri în față la concertul lui Enrique Iglesias de la Romexpo.

În mod normal, ar fi trebuit să se trezească într-o băltoacă de transpirație. Dar nu. Scaraoțchi pipăie salteaua cu vârful cozii și o simte rece și lunecoasă. E bocnă. Încearcă să se dea jos din pat, dar țurțurii care i s-au format între craci și la subțioare îl imobilizează. Sloiurile de gheață din gură îl impiedică să-și miște maxilarele, așa că abia reușește să șuireie o înjurătură interogativă: “Ce Dumnezeu e asta?”.

Surescitat, continuă să șuiere: “Etil, vino repede încoa’, mânca-te-ar focurile Gheenei! Etiiiiiiil!!!”. Buf!, se aude dinspre ușa dormitorului. Buuuf!

- Nu pot, șefu’, a înghețaț și s-a blocat, relatează o voce pițigăiată din spatele locului faptei.
- Atunci treci pe sub ea, ca de obicei, ce Dumnezeu! Ți-ai găsit acum s-o deschizi…

De sub ușă apare într-un suflet Etil Ioc, PDA-ul lui Scaraoțchi. PDA, adică Personal Diabolical Assistant, care de altfel nu e mai mare decât un telefon inteligent, dar din păcate nu la fel de isteț.

- Ce-ai făcut, mă nenorocitule? Iar ai oprit centrala, ca să aveți motiv tu și Boris să vă încălziți toată noaptea cu vodcă?
- Nu, șefu’, mă jur pe ce am mai drăcesc! Să înviu dacă te mint!
- Și atunci de ce Dumnezeu am țurțuri între buci, netotule?, tună piuit Scaraoțchi.
- Păi să vezi, șefu’, c-au oprit rușii gazele către Ucraina… Și cum noi ciupim din gazoductele ucrainienilor…
- Dar rezervele? Băgați din rezerve!
- Păi… avem o problemă. A rămas Boris fără vodcă de Sărbători, cât erai plecat, și s-a apucat să strecoare gaz prin pâine…

Cu fața contorsionată de durere, Scaraoțchi reușește să strecoare printre incisivi un virulent “idioților!”. Se calmează și își reia propozițiile șuierate:

- Of… Cheamă-l de urgență pe Iliescu la mine, să-l trimit să vorbească cu Putin.
- Dar… Iliescu nu e mort, șefu’…
- Cum Dumnezeu? Dar bătrânul ăla pe care l-am trimis să arunce cu ouă explozibile ce-a făcut?
- Păi știi, șefu’… cu criza asta economică, nu s-a ajuns de ouă explozibile, ci doar de ouă clocite, bașca și alea luate la preț redus de la un traficant de carne stricată din Piața Gorjului…
- Atunci mă văd nevoit să-l trimit pe Boris… Dumnezeu să ne ajute, o să se aleagă praful de noi…

Stop cadru pe fața lui Scaraoțchi, transfocare lentă, muzică cu accente grave, după care intră publicitate la hemoroizi și la cazane eco-friendly.

Revenim. 3 ore mai târziu, în sala de consiliu.
Scaraoțchi dârdâie de-i sar dinții din gură. Pe ascuns, își mușcă limba de ciudă pentru că atunci când i s-a propus un joint venture cu iadul animalelor, a refuzat. Ce bine i-ar fi prins acum o șubă groasă de oaie, de la vreo mioriță care a violat prin Italia! Într-un colț opus al camerei, Boris doarme cu capul pe masă. Firicelul de salivă care-i curge din gura întredeschisă a înghețat și e folosit de Etil Ioc pe post de tobogan. Scaraoțchi se uită la Boris cu nedisimulată compasiune, după care îi arde un scaun în cap.

- Trezește-te, boule!
- Ăăăă, ce? Ce s-a întâmplat, sare Boris buimac. Iar vor românii tezaurul înapoi?
- Ce tezaur visezi, neghiobule? Lasă prostiile, că avem treabă. Fii atent, o să te înviu ca să te duci să vorbești cu Putin să le dea drumul la gaze ucrainienilor. Dar ai mare grijă: te duci direct la Kremlin! Să nu te prind că treci pe la vreo băcănie să iei pulpe de pui! Ai înțeles?
- Da să trăiți, tovarășe!, salută militărește Boris, după care adoarme brusc cu capul pe spate.

Paf!, primește iar un scaun în cap.

Va urma. La fel și criza.

Röyksopp - Remind Me

(Imagini: cartoonstock.com)

7 socotinţe la “Gaz de necaz: the day hell froze over. Episodul 1 și primul”

• Kidha 12January2009

  Orice asemanare intre Aghiutza si Scaraotshi e pur ntamplatoare. Fiindca dracu are ciocu mai mare, evident.

  bai, am ras. Aveai mintea odihnita. Astept continuarea

• okta 12January2009

  La naiba, io am crezut c-ai murit.
  Resurecţie, epifanie, treaba ta, cert e că geaca de narator cu pană şi cerneală nu te prinde.
  Era mai acătări dinioară.

• aghiutza 12January2009

  @ Kidha
  Nu mai odihnită ca a lui Iliescu, pe care sincer îl felicit că se cheamă Ion şi a fost ziua lui, dar cum ziceam, să nu se mai întâmple şi la anul.

  @ okta
  Da’ nici nu încerc să fiu narator, cum de altfel nu pretind că asta e naraţiune, ci doar o caterincă proastă, pentru că-caterinca nu cunoaşte delimitări stilistice, ca să zic aşa.

  Caterincă şi Oana Zăvoranu să fie, asta contează, că pentru celelalte bucurii ale vieţii ne taie ruşii gazu’.

• zamolxis 12January2009

  Imi amintesti de-o reclama Capital One cu “when hell freezes over”.

• cristi 15January2009

  rar le mai zici, sa mor

• Mircea Popescu 16January2009

  Beelzeblog lol. Trebe luat urgent asta.

• aghiutza 19January2009

  @ Cristi

  Deh, munca la mogul…

Leave a Reply